前几天在九九上看到了《上海堡垒》，昨天就去书店买了，然后用了三个小时看完了。忽然觉得又回到了整个晚上都在偷看《哈利波特》，然后用两天看完一本的日子。
一直看到林澜给江洋发的那条短信，然后眼泪喷薄而出。
在首页上写着：
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因为前一段时间需要用代理上，这里也就荒废了许久。今天看邮箱收到一封三个月没有上的信，便上来看看，结果不用代理，至少写文章的时候不用代理。
把之前写的关于生活的部分全部删除了，从2006年1月到今天，我想为我的生活翻开新的一页，便把它们都删了。那些过往的日子已在心中留下的深刻的记忆似乎应该不需要这些文字了吧。
决定有一个新的开始。
就像换了新的电脑，买了新的衣服，生活也要开始一个新的阶段了。
挺过去吧，相信自己，会有一个美好的明天的。
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阔别五年,昨日见到你.眉宇之间一切如故,声色形容依旧,是我少年时记认的模样.
隔了这些年,与你重走那几段过去常走的路,心下竟已平静无谰.夜深作别,我独自回来,孤身走在灯下,以为会有毫发毕现的回忆一一浮现,却终究并非如此.我察觉我的心.而今已经倦淡了.
算来五年未曾通信,昨日竟没来得及问一句,你可好.想必是这冷漠的隔阂造成的罢.这笔已哽咽多时,欲有言,却不知从何说起.依稀感知到时光的力量.近日思念徒增,忍不住书写下来.这一季,川蜀的梅雨下得绵长.
五年前的今日，你我是在福宝的深山中度假的吧。时过境迁，前日听说彼地筑路，车行不得过。山中的清冽溪涧和葱葱莽林，可曾记得一二？过去的学校，我亦不曾回去拜望过。只恐见了徒增无谓的念头。自你离开，想必也不曾回去过吧。也对。你走后，我曾去信一封，但无回音，想必是没有收到的缘故罢。
少年时的心情浮躁激烈。今日之思犹觉羞愧，才逐渐知晓。生活，或者毋宁说命运，这种我们向来投一抱怨或不屑的东西，在这样一个漫长的过程中给予了我们如此庞大的福祉与原谅。只要我们紧紧抓住一些痛，忘记告戒自己要感到幸福。你知道，在过去我们因为对生活有苛求和怨恨而拿自己情人刻薄相待的日子，是多么可悲。
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　 1.

故城，你是否觉得，我们总是在不断地记住忘记我们的人，而被我们忘记的人却也在纪念着我们。若不是如此。人与人何以有缘分。
两年前我在新疆旅行，发现彼地的文明遗址总是以故城来命名。比如说，交河故城，高昌故城。故城这个词念起来充满感怀却又不失悠然，像极了你。所以我想以故城给所有在我生命中留下深刻足迹的人命名。他们亦永远只能是我的故城，因为他们之所以如此重要，恰恰是由于他们不可能一路一直陪我走下去。
就像何勇在《幽灵》里轻轻地念：
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　　算是一个可耻的理由：常年的易感与不快乐，竟然是我们写作的滥觞。口头倾诉的羞耻与困顿，让我们把文字视作错觉的载体。
彼时从母亲的大书柜那里囫囵看过些许版本陈旧的十九世纪英国女性作家作品，着迷于那些花哨的名字背后泛滥的感情与命运，幻想有一盏哽咽的烛台，一间寂寞如生的阁楼，一支触纸沙沙作声的鹅毛笔，或者一张木纹华丽的旧书桌，如此，一座常年浸淫在英格兰雾色中的充满了爱与死，等待与寂灭的旧式庄园便可以从一叠传世的手稿中呼之欲出，或者一辆黑色发首家独浪 新的马车正艰难地穿过伦敦冬夜里泥泞不堪的巷弄，赶车人的背影幻灭在一段发生于这个悲惨世界的绝恋中。这些富有电影镜头感的梦境背后，是我略带批判现实主义色彩的童年心迹。及至年少之时尝试过写日记，却永远因了我心猿意马的天性而落得个虎头蛇尾的下场，最长的也坚持不过一季因了初次恋慕而心情颤抖的夏天。日记中出现过“我知道我是天才”这般放言，而后迅速地被抛却和遗忘在抽屉深处，直到有些无所事事却精神亢奋的深夜，偷偷起床来打开抽屉一页页盲目翻看。翌日忘记将它收回抽屉，放在桌上被母亲看到，于是当我后来拿着分数不够理想的数学卷子忐忑不安地回到家中的时候，撞上她心绪不佳，便会被犀利地数落一番，她说，你根本就跟天才沾不上边。
我仍旧相信，有一个蠢蠢欲动的天才藏在我的躯壳深处，她不是我自己——她谁也不是地正在死去。死在我决意循规蹈矩成长的躯壳中。
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有部电影的名字，将云南描说为，云的南方。
去往泸沽湖的前夜，在朋友的家里躺着聊天，看着碟。翌日的黄昏，一起坐去西昌的火车。
六月夏天，没有空调的旧式绿皮火车。因为闷热，不敢关上窗户。铁轨之间的轰轰声响源源不断地传来。苍翠的田野，在夏日的暮色中蒸腾着一股溽热的泥土与庄稼的浓烈香气。烧稻的烟雾在田野上弥漫着一层淡淡的蓝。灰尘一般的鸟群散落在天角。
天色很快就黑了。昏暗的车厢灯光隐隐亮着，我们面对面坐在车窗前，似一起坐在广袤无边的夜的旁边。我的这边有风，她的那边没有风。我看到她就那样静静的坐在对面，发丝与心情一样镇静无伤，而我的头发已经飞散在剧烈而快速灌车窗的风中，几乎睁不开眼睛。
我才想起来，在我们少年时代，她的这般镇静平定似一直都在无声地责备与扶正着我的动荡不安，虽然我明白她也并非对我们的青春无动于衷。一切正如我们当下这一刻充满隐喻的面面相对。
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关于稻城的记忆,是发生在那个寒冷的十八岁的夏天.苍穹微微泛寒,颤抖的铅云,笼罩着森严的,森严的……不相信眼泪的世间. 十八岁,在千辛万苦熬过了高三之后,我没有考上清华.原因竟然不是因为数学,而是文科综合.揭晓分数的那天,我听完电话里的报数,在草稿纸上算了三遍加法,得到的仍然是那一个不想面对的分数.我倒在床上蒙头痛哭了整整一天.母亲坐在客厅,也是默不作声地落泪.过了很久很久,她悄悄来到我的床边,抚摸着我的头,那么无奈而痛心地安慰我,不要哭了,乖,不要哭了.
烈日不怜悯我的悲伤,耀我致盲.彼时过于年轻脆弱,我只知道蒙头痛哭,在七月盛夏,眼泪与汗水一样丰沛而无耻.我仿佛听见生命缓缓关上大门的吱嘎声……我一度以为,我一度那样真真切切的以为,这是我人生中最无可挽回的失败. 在后来一声声高中好友们的名牌大学录取的报喜中,在后来一次次昔日好友满面春风的首都顶尖高校的精英型同学会中……在后来的后来……我愚蠢而耐心地反复咀嚼着这一次失败的味道,几近一蹶不振,为这一个理想的幻灭赔上了此后将近三年的无所事事的荒凉青春.
是在二十岁出头的关头,才明白过来,不懂得从一次失败中站起来,永远跪在地上等待怜悯并且期待永不可能的时间倒流,才是人生中最无可挽回的失败.
母亲想要安慰我,像是《我与地坛》中那个欲言又止的可怜的母亲那样,对我说:带你出去走走吧……老在家里这么不成样子……
是带着这样一种失魂落魄,真的是失魂落魄的心绪,去往稻城.自驾车两千多公里,从川西南,北上到甘肃南部的花湖,在南下,去往藏东的稻城亚丁,途经红原,八美,丹巴等等与世隔绝的绮丽仙境……巍巍青山上神秘古老的碉楼隐匿于云端……触目惊心的山壁断层上苍石青峻……月色辉映的夜里,沿着狭窄公路在峡谷深处与奔腾澎湃的大河蜿蜒并行……黑暗中只听见咆哮水声……翻滚的洪流在月色之下闪着寒光……仿佛一个急转弯稍不注意,便会翻入江谷尸骨无寻……
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看清这个世界，然后爱它。

——罗曼·罗兰

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这是关于路的记叙。
印记，纹路。
不以重逢，和相遇为目的的离开
--题记

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关于安塔利亚高原金红色的落日，我只在书中读过，也或许在一些色彩忧郁的无名油画中见过。那是文明在历史中受难的伤口的颜色，又有时间赋予的触目惊心的结痂。那种红色，名字叫做土耳其。
到达伊斯坦布尔那夜，下着大雨。飞机引擎静下来之后，听到雨点撞击在舷窗上发出的昏闷而细密的声音。机舱里的灯都亮了，陌生乘客全站了起来，取各自的行李。那个时刻，忽然很想抓住伱的手。
但我知道你此刻只不过是在远方忘了我。
我极疲惫，觉得冬天来了。十月的落雨总是叫人心中沁出一股记忆觉醒时的创痛。在有梦的夜里，我知道自己与你并肩沉默着走了一段清晨的路，醒来的时候觉得安心。彼时睁开眼，看见来到伊斯坦布尔后的第一个清晨。窗子外面焜黄的梧桐树叶穿过风的声音在明亮的光线中招摇。
清真寺的宣礼塔上回荡着穆斯林高亢的早祷歌声，一群鸽子随之飞散在空中，在翅膀的阴影下，我重新闭上眼睛，觉得自己忘记了你的脸。
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　　一整个无所事事的冬天，阴冷至极的天气挥之不去，这样地怀念晴朗。想起了一些风平浪静的秋天。在草色凄然的辽阔荒原，或者是静闭的绵长海岸，独自顶着温煦的阳光散步，似要感激涕零一般地珍存这一小段被悉心雕刻的时光。
因为睡眠不佳，常常熬到凌晨天亮之前才能睡下。反复听的都是一张电影原声。《Atonement》。弦乐之声在夜里慢慢打开，因了每一声起伏都映衬有一个深情的画面，而听起来充满了诺言般的伤感质地。
被诟病的是这部电影MTV式的拍摄手法，以及多处过于煽情的镜头渲染。这种挑剔的批评丝毫不会影响我毫无顾忌地表示极爱这部片子。事实上我仍旧停留在热衷华而不实的年龄，但谁又能毫无漏洞地证明这样就是纯粹的可悲呢。我喜欢的是片子里眼睛接近宝石蓝的英国男子，深情而忧郁的眉目和嘴角。辞切动人的独白，似凝固着宝石蓝的深海。
Find you. Love you. Marry you. And live without shame.
一个女子应当不枉此生，若获得这样一句深情直至溃不成军的情话。过于富有美感的镜头自然赋予了战争与爱情一种脱离现实的浪漫，但这并不妨碍我们一直试图把两者完美化的期冀。在怔怔地目送着红色巴士离去的时刻，士兵拽着心上人给自己的明信片，独自低声说，我爱你。他的神情与声音有十二分的郑重与隐忍，一下子叫人痛心起来。
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七：
这是在你二十岁的最后一天，于中午11：33动笔的信。七。
昨天你在blog里写道，告诫自己，我将感到温暖。我将感到温暖。
我便明白过来，你的落寞。
我知道你那日一个人住在北海旁边的酒店，没有带多余衣物。黄昏时分天色泛寒，诺达一座森然无边的京城再初秋的夜风中颤抖起来，下了冷雨。你想着，秋日近了。
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